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sábado, novembro 12
terça-feira, outubro 11
quarta-feira, junho 23
HUMOR - CASTIGO NA CHINA
HUMOR
Assunto: Castigo na China
Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
VIVA A COPA 2010
Assunto: Castigo na China
Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
VIVA A COPA 2010
domingo, maio 16
HUMOR - Coisa de Lisboa
Se contar, ninguém acredita...
Primeiro olhem a foto. Se não perceberem nenhuma anormalidade, leiam o texto abaixo.
Se contarmos, ninguém acredita!!!
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa (pq Lisboa?) , para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto, eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Mário Fco. Miranda
Castro-Pr
Primeiro olhem a foto. Se não perceberem nenhuma anormalidade, leiam o texto abaixo.
Se contarmos, ninguém acredita!!!
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa (pq Lisboa?) , para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto, eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Mário Fco. Miranda
Castro-Pr
quinta-feira, outubro 15
Bom-HUMOR
Ônibus errado
O rapaz ia estudar numa faculdade do interior e assim que subiu no ônibus, o pai foi logo avisando: - Eu vou fazer o possível e o impossível para te manter durante o ano inteiro, mas saiba de uma coisa: se você for reprovado, eu vou te dar um bom castigo! Chegando lá, o rapaz caiu na farra e no final do ano não deu outra, foi reprovado. Desesperado, mandou um telegrama para a mãe: "Mamãe, prepare o papai! Fui reprovado!". Dois dias depois a mãe lhe respondeu: "Papai preparado! Prepare-se você!".
frases bem-humoradas
* A maior prova que existe vida inteligente fora da Terra, é que eles não entraram em contato conosco. (Fonte: Henrique Leite Aurichio, hleite@inatel.br).
* Quem não tem cultura comete alguns gafes, como a daquele casal que, havendo chegado atrasado ao teatro, no momento exato em que o apresentador anunciava: "Ouviremos agora, a Quinta Sinfonia de Beethoven". O marido desabafou com a mulher: "Viu?! Por sua causa perdemos as outras quatro!"
*O marido, chateado: - "Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?" A mulher, chateada: - Porque me casei com o homem errado.
VANTAGENS
* Não sente frio como a maioria das pessoas.
* Atende ao apelido carinhoso de "Fofinho" ou "Fofa".
* Chama mais a atenção do que os outros.
* Se destaca bem em qualuqer lugar.
* Fica bem conhecido na cidade. Quem nunca viu uma plaquinha carinhosa dizendo:"Bar do Gordo"?
* Vai pro céu mais cedo.
* Sempre vão deixar você ir no banco da frente dos automóveis.
* Amortece a queda em questão de acidentes. Corre pouco o risco de ter osteosporose.
* As rugas quase não aparecem.
* Quase todo gordo tem pinta de simpático.
* É a festa das lojas de tecido.
DESVANTAGENS
* É difícil achar uma cadeira para se sentar.
* Não passa na catraca dos ônibus.
* É visto como um comilão. É o terror das Pizzarias em quarta-feira de rodízio.
* Tem que comprar duas passagens para poder viajar tranquilo.
* Morre cedo. Você já viu um gordo bem velhinho?
* Seu coração trabalha prá dois.
* Se o elevador pifar, e ele morar no 13º andar, o bicho vai pegar.
* Só entra em jogo, quando a última opção é justamente ele.
* Tem dificuldade para arrumar namorado(a).
* Tem que aguentar piada de "gordo".
* É sempre o culpado pelo sumiço das coisas na geladeira.
* até boné não consegue achar prá comprar.
* Já viu vaso sanitário feito prá gordinho?
* não pode nem se divertir em roda gigante. Seu único divertimento é subir e descer escada rolante.
* A cama tem que ser bem reforçada, pois sabe como é... Não se pode correr riscos.
Mesmo diante dessas tristes verdades, o amigo gordo é sempre bem-vindo. Não importa as aparências, o coração sempre fala mais alto, e os gordinhos, convenhamos são mesmo muito simpáticos.
O rapaz ia estudar numa faculdade do interior e assim que subiu no ônibus, o pai foi logo avisando: - Eu vou fazer o possível e o impossível para te manter durante o ano inteiro, mas saiba de uma coisa: se você for reprovado, eu vou te dar um bom castigo! Chegando lá, o rapaz caiu na farra e no final do ano não deu outra, foi reprovado. Desesperado, mandou um telegrama para a mãe: "Mamãe, prepare o papai! Fui reprovado!". Dois dias depois a mãe lhe respondeu: "Papai preparado! Prepare-se você!".
frases bem-humoradas
* A maior prova que existe vida inteligente fora da Terra, é que eles não entraram em contato conosco. (Fonte: Henrique Leite Aurichio, hleite@inatel.br).
* Quem não tem cultura comete alguns gafes, como a daquele casal que, havendo chegado atrasado ao teatro, no momento exato em que o apresentador anunciava: "Ouviremos agora, a Quinta Sinfonia de Beethoven". O marido desabafou com a mulher: "Viu?! Por sua causa perdemos as outras quatro!"
*O marido, chateado: - "Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?" A mulher, chateada: - Porque me casei com o homem errado.
VANTAGENS
* Não sente frio como a maioria das pessoas.
* Atende ao apelido carinhoso de "Fofinho" ou "Fofa".
* Chama mais a atenção do que os outros.
* Se destaca bem em qualuqer lugar.
* Fica bem conhecido na cidade. Quem nunca viu uma plaquinha carinhosa dizendo:"Bar do Gordo"?
* Vai pro céu mais cedo.
* Sempre vão deixar você ir no banco da frente dos automóveis.
* Amortece a queda em questão de acidentes. Corre pouco o risco de ter osteosporose.
* As rugas quase não aparecem.
* Quase todo gordo tem pinta de simpático.
* É a festa das lojas de tecido.
DESVANTAGENS
* É difícil achar uma cadeira para se sentar.
* Não passa na catraca dos ônibus.
* É visto como um comilão. É o terror das Pizzarias em quarta-feira de rodízio.
* Tem que comprar duas passagens para poder viajar tranquilo.
* Morre cedo. Você já viu um gordo bem velhinho?
* Seu coração trabalha prá dois.
* Se o elevador pifar, e ele morar no 13º andar, o bicho vai pegar.
* Só entra em jogo, quando a última opção é justamente ele.
* Tem dificuldade para arrumar namorado(a).
* Tem que aguentar piada de "gordo".
* É sempre o culpado pelo sumiço das coisas na geladeira.
* até boné não consegue achar prá comprar.
* Já viu vaso sanitário feito prá gordinho?
* não pode nem se divertir em roda gigante. Seu único divertimento é subir e descer escada rolante.
* A cama tem que ser bem reforçada, pois sabe como é... Não se pode correr riscos.
Mesmo diante dessas tristes verdades, o amigo gordo é sempre bem-vindo. Não importa as aparências, o coração sempre fala mais alto, e os gordinhos, convenhamos são mesmo muito simpáticos.
terça-feira, outubro 6
HUMOR
Para acabar com as desculpas de não ir à Igreja no domingo, o pastor resolveu facilitar a vida de seus membros...
As medidas tomadas serão as seguintes:
1 – serão colocados colchões no hall de entrada para aqueles que dizem que: "O domingo é o único dia que os queridos tem para dormir até mais tarde"
2 - Haverá uma seção especial com cadeiras almofadadas para aqueles que sentem que os nossos bancos são muito duros e desconfortáveis.
3 - Colírio estarão disponíveis para aqueles com os olhos cansados de assistir TV sábado à noite..
4 - Parentes e amigos estarão presentes para aqueles que não podem estar na igreja porque tem que preparar o almoço...
5 - Médicos e enfermeiros estarão presentes para aqueles que pretendem ficar doentes no domingo.
6 - O santuário será decorado com símbolos do Natal e da Páscoa para aqueles que nunca viram a igreja sem eles.
7 - Nós iremos fornecer aparelho auditivo para quem não pode ouvir o pregador e algodão para aqueles que pensam que ele fala alto demais!
8 – Chamaremos um táxi para buscar e levar os irmãos para casa, quando estiver chovendo.
9 – Disponibilizaremos mini-rádios para que os irmãos possam acompanhar a partida de futebol, sem perder nenhum lance.
10 – Cuidaremos para que o sermão não dure mais do que 30 minutos para não cansar os irmãos.
11 – Teremos disponível, no final do corredor, café e quitutes variados para aqueles que ficarem com fome.
coisas que nunca se houve na igreja
1 - Ei! Hoje é meu dia de sentar no banco da frente.
2 - Sou voluntário para ser o professor permanente da classe de juniores da Escola Dominical...
3 - Resolvi este mes, ficar com 10% do meu salário e dar 90 % dele para a obra missionária...
4 - Que incrível!!! Hoje todos os membros da igreja vieram ao culto...
5 - Pastor, gostaríamos de lhe enviar para um Encontro de pastores nas Bahamas.
6 - Pastor, seu sermão de 40 minutos foi muito pouco, pode extender para mais 1 hora?
7 - As crianças da nossa igreja são as mais bem comportadas da cidade...
8 - Resolvi doar "Todas" as coisas que não uso mais para o bazar de caridade da nossa igreja...
9 - Vou doar uma geladeira novinha para aquele irmão que está precisando...
10 - Vou convidar um mendigo para almoçar lá em casa hoje!
HUMOR - PARA DESCONTRAIR
1 -O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
2 - O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
— Não, meu filho! Só o recheio!
3 -Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...
4 - Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
— Enche tudo de água!
As medidas tomadas serão as seguintes:
1 – serão colocados colchões no hall de entrada para aqueles que dizem que: "O domingo é o único dia que os queridos tem para dormir até mais tarde"
2 - Haverá uma seção especial com cadeiras almofadadas para aqueles que sentem que os nossos bancos são muito duros e desconfortáveis.
3 - Colírio estarão disponíveis para aqueles com os olhos cansados de assistir TV sábado à noite..
4 - Parentes e amigos estarão presentes para aqueles que não podem estar na igreja porque tem que preparar o almoço...
5 - Médicos e enfermeiros estarão presentes para aqueles que pretendem ficar doentes no domingo.
6 - O santuário será decorado com símbolos do Natal e da Páscoa para aqueles que nunca viram a igreja sem eles.
7 - Nós iremos fornecer aparelho auditivo para quem não pode ouvir o pregador e algodão para aqueles que pensam que ele fala alto demais!
8 – Chamaremos um táxi para buscar e levar os irmãos para casa, quando estiver chovendo.
9 – Disponibilizaremos mini-rádios para que os irmãos possam acompanhar a partida de futebol, sem perder nenhum lance.
10 – Cuidaremos para que o sermão não dure mais do que 30 minutos para não cansar os irmãos.
11 – Teremos disponível, no final do corredor, café e quitutes variados para aqueles que ficarem com fome.
coisas que nunca se houve na igreja
1 - Ei! Hoje é meu dia de sentar no banco da frente.
2 - Sou voluntário para ser o professor permanente da classe de juniores da Escola Dominical...
3 - Resolvi este mes, ficar com 10% do meu salário e dar 90 % dele para a obra missionária...
4 - Que incrível!!! Hoje todos os membros da igreja vieram ao culto...
5 - Pastor, gostaríamos de lhe enviar para um Encontro de pastores nas Bahamas.
6 - Pastor, seu sermão de 40 minutos foi muito pouco, pode extender para mais 1 hora?
7 - As crianças da nossa igreja são as mais bem comportadas da cidade...
8 - Resolvi doar "Todas" as coisas que não uso mais para o bazar de caridade da nossa igreja...
9 - Vou doar uma geladeira novinha para aquele irmão que está precisando...
10 - Vou convidar um mendigo para almoçar lá em casa hoje!
HUMOR - PARA DESCONTRAIR
1 -O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
2 - O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
— Não, meu filho! Só o recheio!
3 -Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...
4 - Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
— Enche tudo de água!
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