Para acabar com as desculpas de não ir à Igreja no domingo, o pastor resolveu facilitar a vida de seus membros...
As medidas tomadas serão as seguintes:
1 – serão colocados colchões no hall de entrada para aqueles que dizem que: "O domingo é o único dia que os queridos tem para dormir até mais tarde"
2 - Haverá uma seção especial com cadeiras almofadadas para aqueles que sentem que os nossos bancos são muito duros e desconfortáveis.
3 - Colírio estarão disponíveis para aqueles com os olhos cansados de assistir TV sábado à noite..
4 - Parentes e amigos estarão presentes para aqueles que não podem estar na igreja porque tem que preparar o almoço...
5 - Médicos e enfermeiros estarão presentes para aqueles que pretendem ficar doentes no domingo.
6 - O santuário será decorado com símbolos do Natal e da Páscoa para aqueles que nunca viram a igreja sem eles.
7 - Nós iremos fornecer aparelho auditivo para quem não pode ouvir o pregador e algodão para aqueles que pensam que ele fala alto demais!
8 – Chamaremos um táxi para buscar e levar os irmãos para casa, quando estiver chovendo.
9 – Disponibilizaremos mini-rádios para que os irmãos possam acompanhar a partida de futebol, sem perder nenhum lance.
10 – Cuidaremos para que o sermão não dure mais do que 30 minutos para não cansar os irmãos.
11 – Teremos disponível, no final do corredor, café e quitutes variados para aqueles que ficarem com fome.
coisas que nunca se houve na igreja
1 - Ei! Hoje é meu dia de sentar no banco da frente.
2 - Sou voluntário para ser o professor permanente da classe de juniores da Escola Dominical...
3 - Resolvi este mes, ficar com 10% do meu salário e dar 90 % dele para a obra missionária...
4 - Que incrível!!! Hoje todos os membros da igreja vieram ao culto...
5 - Pastor, gostaríamos de lhe enviar para um Encontro de pastores nas Bahamas.
6 - Pastor, seu sermão de 40 minutos foi muito pouco, pode extender para mais 1 hora?
7 - As crianças da nossa igreja são as mais bem comportadas da cidade...
8 - Resolvi doar "Todas" as coisas que não uso mais para o bazar de caridade da nossa igreja...
9 - Vou doar uma geladeira novinha para aquele irmão que está precisando...
10 - Vou convidar um mendigo para almoçar lá em casa hoje!
HUMOR - PARA DESCONTRAIR
1 -O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
2 - O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
— Não, meu filho! Só o recheio!
3 -Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...
4 - Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
— Enche tudo de água!
As medidas tomadas serão as seguintes:
1 – serão colocados colchões no hall de entrada para aqueles que dizem que: "O domingo é o único dia que os queridos tem para dormir até mais tarde"
2 - Haverá uma seção especial com cadeiras almofadadas para aqueles que sentem que os nossos bancos são muito duros e desconfortáveis.
3 - Colírio estarão disponíveis para aqueles com os olhos cansados de assistir TV sábado à noite..
4 - Parentes e amigos estarão presentes para aqueles que não podem estar na igreja porque tem que preparar o almoço...
5 - Médicos e enfermeiros estarão presentes para aqueles que pretendem ficar doentes no domingo.
6 - O santuário será decorado com símbolos do Natal e da Páscoa para aqueles que nunca viram a igreja sem eles.
7 - Nós iremos fornecer aparelho auditivo para quem não pode ouvir o pregador e algodão para aqueles que pensam que ele fala alto demais!
8 – Chamaremos um táxi para buscar e levar os irmãos para casa, quando estiver chovendo.
9 – Disponibilizaremos mini-rádios para que os irmãos possam acompanhar a partida de futebol, sem perder nenhum lance.
10 – Cuidaremos para que o sermão não dure mais do que 30 minutos para não cansar os irmãos.
11 – Teremos disponível, no final do corredor, café e quitutes variados para aqueles que ficarem com fome.
coisas que nunca se houve na igreja
1 - Ei! Hoje é meu dia de sentar no banco da frente.
2 - Sou voluntário para ser o professor permanente da classe de juniores da Escola Dominical...
3 - Resolvi este mes, ficar com 10% do meu salário e dar 90 % dele para a obra missionária...
4 - Que incrível!!! Hoje todos os membros da igreja vieram ao culto...
5 - Pastor, gostaríamos de lhe enviar para um Encontro de pastores nas Bahamas.
6 - Pastor, seu sermão de 40 minutos foi muito pouco, pode extender para mais 1 hora?
7 - As crianças da nossa igreja são as mais bem comportadas da cidade...
8 - Resolvi doar "Todas" as coisas que não uso mais para o bazar de caridade da nossa igreja...
9 - Vou doar uma geladeira novinha para aquele irmão que está precisando...
10 - Vou convidar um mendigo para almoçar lá em casa hoje!
HUMOR - PARA DESCONTRAIR
1 -O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
2 - O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
— Não, meu filho! Só o recheio!
3 -Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...
4 - Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
— Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
— Enche tudo de água!
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